Dans le tome 2 de « Les filles pensent que… » j’espérais que la loi pour le mariage pour tous allait passer. Depuis hier, c’est chose faite.

Lors d’une interview pour La Fringale littéraire, on m’a demandé si j’avais surfé sur la vague pour écrire le passage « L’amour n’a pas de sexe ». Ma réponse a été assez simple : j’ai commencé la rédaction du livre avant qu’Hollande n’en fasse mention dans son programme. Pas besoin d’homme politique pour constater les changements qui s’opèrent dans notre société, avoir les yeux ouverts est largement suffisant.

(Si vous souhaitez écouter la réponse compléte c'est ici).

Enceinte de 7 mois et pas mariée, il y a quelques années on m'aurait bannie de la société. Heureusement que les mentalités ont changé et que je peux vivre ma vie comme je le souhaite. En 2013 si les gens qui s’aiment veulent se marier, je ne vois pas où est le problème. Être en couple n’est un conte de fées pour personne, homo ou hétéro, mais l’amour reste la plus belle des choses.

Voici une partie témoignages sur le quotidien des couples homo qui ont été publiés dans le livre.

POINT DE VUE MASCULIN

« Mon mec et moi sommes ensemble depuis 12 ans. Nous sommes un couple de garçons. J’aurasi bien voulu vous dire que notre vie est faite de paillettes, de soirées en boites et de séjours à Mykonos. Que deux hommes en couple = deux fées du logis, qui prennent soin d’eux comme de leur intérieur. Ou, à l’inverse, que deux hommes en couple = deux gros crados qui laissent sans scrupule leurs chaussettes traîner et la poussière s’accumuler. Malheureusement (pour le stéréotype) notre quotidien ressemble à celui de tous les couples. Avec ses petits conflits et ses grandes complicités. »

Le ménage

« Je le reconnais, non sans honte : je suis celui qui laisserait volontiers le ménage à l'autre. J’ai du mal à comprendre cette frénésie à vouloir éradiquer le moindre gramme de poussière, alors qu'un autre gramme le remplacera dans les 10 minutes. ‘L'aspirateur un samedi sur deux, ça suffit bien !’ Voilà qui fait hurler mon mec pour qui ‘plus souvent on fait le ménage, moins ça prend de temps’. »

« Chez nous aussi, le lave-vaisselle a mis fin à d'éternelles disputes. Vous savez, ces soirées sympathiques à coups de ‘C'est ton tour !’, ‘Non, moi j'ai fait la grande vaisselle du dîner de samedi soir, donc c'est TON tour !’

Seule exception notable à mon avis, par rapport aux couples hétéros : nous, nous savons tous les deux repasser nos chemises. (Même si j'envie fortement mon pote dont la copine lui repasse cinq chemises par semaine ! Et à qui ça fait plaisir en plus !) »

(…)

Le foot

« Eh oui, il y a aussi des conflits autour du foot à la télé dans un couple de gays. Mon copain, le même qui adore mitonner de petits plats, passer des heures dans la cuisine et m’oblige à ranger mes chaussettes, est un accro de foot. Il est abonné à France Football, joue au Loto sportif tous les samedis (sauf erreur de ma part, il n’a toujours pas gagné) et veut regarder les matchs à la télé. Pas besoin de dire que moi, ça ne m’intéresse absolument pas, et que donc il y a conflit régulièrement sur le sujet.

Dans mon malheur footballistique, j’ai une chance quand même. Deux, en réalité. D’abord, mon amoureux est un modéré. Il ne regarde que les grands matchs et surtout, nous ne sommes  pas abonné à Canal +, donc j’échappe à beaucoup de retransmissions. Voilà sans doute qui sauve notre couple ! »

POINT DE VUE FEMININ

 « Je suis avec mon amoureuse depuis huit mois. Nous ne vivons pas encore ensemble mais nous y songeons sérieusement. Certains pensent que les couples lesbiens enchaînent les étapes à toute allure ; mais pourquoi attendre puisque nous sommes sûres de nous et de notre amour ? »

Les corvées

« Pour les courses, notre rituel est bien rôdé : je gère la liste, elle se charge du caddie. Elle est celle qui sait me dire non, parce que je ne suis pas toujours très raisonnable, tandis que je ne peux lui refuser d'aller jeter un œil au rayon bonbons. À la fin, nous demandons à la caissière de diviser le paiement en deux et nous réglons chacune avec notre carte bancaire. « Les bons comptes font les bons amis » et… les bonnes amoureuses aussi !

Côté ménage, nous sommes deux à salir l'appartement, nous sommes donc deux à le nettoyer. Elle ne veut pas changer la litière du chat ou récurer les toilettes ? Aucun problème, je m'en charge. Je n'ai pas envie de faire la poussière ou la vaisselle ? Elle le fait sans broncher. Je trouve cette répartition des tâches très saine. Nous savons nous écouter, nous comprendre et nous respecter. »

La salle de bain

« On pourrait se dire qu'un couple de filles ne peut vivre en harmonie sans avoir deux salles de bain. Ou qu'un couple de gouines n’occupe pas la salle de bain pendant trois heures, laissant leur féminité de côté. La réalité est différente. Nous ne vivons pas notre féminité de la même manière, et nous ne la vivons pas tous les jours de la même façon. Si je suis généralement plus coquette que ma chérie, elle est très loin d'être un garçon manqué ou d’être négligée. Lorsque le réveil sonne, je suis la première à occuper la salle de bain, pendant qu’elle prolonge sa nuit d’une vingtaine de minutes. Puis, une fois sortie, elle me demande un bisou, me dit que je sens bon en devinant quel gel douche j’ai utilisé cette fois, et file à la douche à son tour. »

(…)

Homo ou hétéro, être en couple c’est du boulot. En revanche ce qui est certain c’est que l’amour et les disputes restent essentiellement une question de personnalité plus que de sexe. Avec du respect, de la communication et quelques saines engueulades, il semblerait qu’on finisse par arriver à vivre à deux. ★

Si le titre semble très féministe, il n’en est rien. Selon le professeur Jean-Denis Rouillon, le soutien-gorge ne sert à rien, pire il ne serait pas bénéfique pour nos seins. Voilà donc 30 ans qu'on me répète que, quand je serai vieille, dans longtemps donc, ma poitrine ressemblera à de vieux gants de toilette moisis si je ne porte pas de soutif. On m’aurait donc menti ?!?

On met toutes des nippies alors ?

A Besançon 330 paires de seins ont testé le « no soutien-gorge » et la plupart des femmes ont ressenti une amélioration au niveau de leur problème de dos. Elles respirent mieux, se tiennent plus droites… « Nos premiers résultats valident l'hypothèse que le soutien-gorge est un faux besoin. Médicalement, physiologiquement, anatomiquement, le sein ne tire pas bénéfice d'être privé de la pesanteur. Au contraire, il s'étiole avec le soutien-gorge » déclare Jean-Denis Rouillon*.

Me voilà extrêmement perplexe. Que les petites poitrines n’aient pas besoin d’être soutenues je comprends, mais quand on atteint un certain bonnet, la pesanteur entre en action. Ça aussi c'est scientifique. Comment peut-on se tenir plus droite avec un poids important au niveau de la poitrine ?

Indépendamment du côté « j’ai besoin de soutien », nombreuses sont les femmes qui aiment leurs soutifs parce que c’est joli, qu'elles aiment se sentir bien dans leurs fringues ou sexy lors d'une soirée/nuit de sexe torride. Peu importe qu’on fasse du A ou de E, la lingerie reste un accessoire de mode, de séduction pour soi d’abord et accessoirement pour notre amoureux (ou notre plan cul).

La bonne nouvelle c’est les résultats de l’étude sont préliminaires. En effet, l'échantillon de femmes qui ont testé ne serait pas très représentatif des Françaises (jeunes femmes de 18 à 25 ans qui font un bonnet B et C). « Il serait dangereux de conseiller aux femmes d'arrêter de mettre des soutiens gorge » a indiqué Jean-Denis Rouillon sur France Info.

Ben alors Jean-Denis, il faudrait songer à se décider.

Et vous, prêtes à jeter vos soutiens gorge ou pas ? ★

* Ecouter le reportage de Marion Streicher, France bleu Besançon, sur le site de France Info

"Juste un jour parfait ? Développer un emploi du temps optimisé pour le bonheur", voilà la dernière étude qui fait parler d’elle sur le net. Un Allemand et un Américain, ça nous change des Anglais, ont mené l’enquête et nous dévoile THE journée parfaite, minute par minute.

Attention : les résultats pourraient en choquer plus d’un, voire pourraient en déprimer plus d’un. Rappelons donc que la perfection n’existe pas et que si on préfère faire autre chose de ses journées, c’est notre droit !

33 minutes à se déplacer

36 minutes à travailler

46 minutes à s’occuper de ses enfants

46 minutes à faire la sieste

47 minutes à faire le ménage

48 minutes passées devant son ordinateur

50 minutes à faire la cuisine

55 minutes à regarder la télé

56 minutes à faire du shopping

57 minutes à téléphoner

68 minutes à faire du sport

73 minutes à méditer ou à prier

75 minutes à manger

78 minutes à se relaxer

82 minutes à discuter/voir des amis, faire de nouvelles rencontres

106 minutes à faire l'amour 

Ce qui nous laisse des nuits de 8 heures de sommeil.

Naturellement, tout le monde ne parle que du ratio 36 minutes de boulot pour 106 minutes de sexe. Dès que ça parle de cul il y a du monde… Rappelons donc aux Français que la moyenne nationale est de 9 rapports sexuels par mois (après 5 ans de vie de couple) et que la durée moyenne est de 7,3 minutes. Je vous invite à lire le merveilleux livre "LFPQ tome 2" où ces sujets sont extrêmement bien abordés. Un peu d'auto-promo ne fait de mal à personne.

Je ne sais pas combien de temps on passe à bosser mais sûrement bien plus que 36 minutes (sauf si vous faites magnifiquement illusion et regardez des films et des séries devant votre ordi au lieu de bosser).

Autant dire que nous sommes loin, très loin de la béatitude.

Et vous, vous en pensez quoi de cette journée idéale ?

Depuis quelques semaines, je me disais que cette rubrique était quelque peu à l'abandon. Mea culpa. Lors d'une conversation sur Twitter entre copines, un mec est intervenu pour se plaindre. Notons donc qu'il n'y a pas que les femmes qui se plaignent pour rien. Trois minutes plus tard je reçois un DM (un message sur Twitter) : "C'est toujours ouvert, "Les Hommes Pensent Que" ? parce que du coup j'ai une bonne idée de post. :)".

Mais oui bien sûr Raoul, tu es ici chez toi ! 

Je sais que mon ostéo ne lit pas ce blog donc tout va bien. Et comme ma kiné est une femme, je suis sauvée.

Raoul

Remarque liminaire : les propos tenus ici ne sont en aucune manière une accusation. Il s'agit ici d'un exercice de pensée, exercice forcément réducteur et volontairement caricatural.

Il arrive que nous, les hommes, l’Éternel Masculin, ayons l'oreille attirée lorsque l’Éternel Féminin prononce quelque chose qui ressemble aux phrases suivantes :

"Tu devrais aller voir mon kiné, il est hyper doué, il m'a vraiment redressée, j'étais toute tordue. En plus tu verras, il est super sympa et hyyyper mignon".

"Je suis amoureuse de mon ostéo. Ce mec me fait un bien fou".

"Dis, je pourrais avoir les coordonnées de ton kiné mignon ?"

"Machine sort avec son ostéo, mais il est marié, donc c'est un peu compliqué. Mais il lui a assuré qu'il allait quitter sa femme".

"Ce type pourrait me faire n'importe quoi : entre ses mains, je suis sa chose".

"Putain ce que j'aimerais me taper mon kiné !"

Lequel d'entre nous n'a jamais entendu une telle phrase ? Lequel d'entre nous n'a jamais assisté à une conversation entre copines durant laquelle l'une d'elles évoque ce qui est très probablement pour nous, les hommes, la pire des menaces conjugales ?

Ladies and gentlemen, let me introduce you une des formes ultimes du prédateur amoureux : l’ostéopathe/kinésithérapeute mignon. Cet homme représente un danger de la plus haute importance. Cet homme est dangereux. Cet homme est un de nos plus féroces et redoutables adversaires.

Dans la hiérarchie impitoyable des menaces conjugales, cet homme surpasse largement les autres. Les coiffeurs, par exemple. Les filles adorent leur coiffeur, c'est bien connu. Mais le coiffeur est bien souvent gay, ce qui au final le rend plutôt inoffensif. Même le pompier, qui est pourtant un opposant pourtant de taille, en répond face à l'ostéo/kiné mignon : le pompier est bien souvent un type bien, doté d'un solide sens moral, ce qui réduit sa dangerosité. Il en est de même pour les autres professions à risque : barmens (trop de boulot et trop de drogue), pilotes de ligne (trop souvent absents), chefs d'entreprise (trop occupés), plombiers (ah, les artisans, jamais là quand on les attends), psys divers et variés (trop tordus, trop analytiques) etc..

Pourquoi donc ? Quels sont les avantages de ces redoutables adversaires ?

Il y en existe principalement deux :

1/ Premier avantage, et il est de taille, les ostéos/kinés mignons ont libre accès au corps des femmes. Ils peuvent les toucher, les caresser, les masser, les pétrir. Ils peuvent les faire couiner, gémir, crier de plaisir ou de souffrance. Ils ont un accès direct à leur peau, leurs muscles, avec toute la dimension sensuelle qui en découle. Ils ont le pouvoir de les soulager, de les débloquer, de les faire craquer, de leur faire du bien, de les aider.

Guess what ? Et en plus ils sont payés pour ça. Guess also what ? Il arrive même que cela soit remboursé par la sécurité sociale ! Un comble, bordel ! Une partie de nos cotisations financent nos pires ennemis ! Aux armes !

2/ Second avantage, ils sont toujours là. Disponibles. Quasiment jamais absents (hors vacances) ou bien en déplacement (hors congrès et autres colloques à la con). Un coup de fil, un rendez-vous, et hop, madame va se faire retourner par Jean-Barnabé, ostéopathe mignon de son état. Et c'est normal, nous pouvons tout à fait légitimement protester si Madame va boire un verre avec son ex, ou avec son meilleur ami (trop souvent fort charmant et fortement hétérosexuel). Mais contre l'ostéo/kiné mignon nous ne pouvons rien dire. Il en va du bonheur des lombaires de Madame.

Et pour peu que ledit Jean-Barnabé soit un peu sympa, psychologue, drôle et habile, je vous garantis qu'il peut s'envoyer n'importe laquelle de ses clientes.

Et d'ailleurs certains ne s'en privent pas.

J'aurais pu terminer ce billet en m'exclamant : « Qu'en pense le Conseil de l'Ordre ?! » mais.. nous parlons là de praticiens, pas de médecins.

Nos pires ennemis, vous dis-je. ★

Contrairement aux apparences, je ne me dévoile pas beaucoup sur ce blog. J’essaye toujours de mêler mon vécu, celui des autres et mon imagination fertile pour écrire des articles (ou des livres) en espérant arriver à vous toucher, vous faire réagir, vous faire rire.

Avoir un blog me permet d’être en contact permanent avec mes lectrices (et mes lecteurs). Je vous l'ai déjà dit des centaines de fois, j’adore recevoir vos mails, lire vos commentaires sur le blog ou sur FB, discuter sur Twitter. Au fur et à mesure, je tisse des liens avec certains d’entre vous et prends plaisir à vous retrouver virtuellement.

C’est la raison pour laquelle, pour une fois, je vais parler un peu de moi (mais juste un peu).

La mauvaise nouvelle c’est que dans moins de 3 mois, je vais laisser un peu le blog de côté. La bonne nouvelle c’est que j’ai la meilleure des excuses au monde : je vais avoir un bébé fille !

D’ici là, je vais rester dans les parages, continuer de parler des hommes, de nous, d’amour, de sexe, de trucs qui nous intéressent (ou pas). Naturellement, je vous annonce l’arrivée d’une nouvelle catégorie « grossesse/bébé » parce que, vous vous en doutez, depuis plus de 6 mois j’ai des tas de choses à dire. (Mais promis, j’essayerai de ne pas faire comme ces futures mères qui ne parlent que de ça !).

A très bientôt !

Lucie ★

Depuis quelques jours, la toile s’enflamme pour une séance de photos bien particulière. Sur Instagram on peut voir une série de portraits d’actrices porno avant et après maquillage. Ce qui est surprenant, à mon sens, ce ne sont pas les clichés mais les réactions des gens.

Buzz sur internet, la maquilleuse professionnelle Melissa Murphy a décidé de poster sur son compte Instagram des photos d’actrices pornos avant et après ravalement de façade.

Les titres sur le web français ? « L’Incroyable avant/après maquillages de porn stars », « La pornstar ? Sans maquillage, un thon, comme tout le monde », « 25 actrices porno avec et sans maquillage : attention au choc ». Pas de titre excessif donc… Tout est dans la finesse.

Il est temps de nous poser les vraies questions : on nous aurait donc menti ? Les porn stars n’auraient pas toutes une peau parfaite, des yeux de biche, une chevelure de rêve qui, même dans les positions les plus acrobatiques, reste parfaitement en place ? On ne peut/veut pas y croire. Le porno, c’est la vraie vie ! De plus, ça sous-entendrait que les actrices (de films X ou de films tout court) seraient des femmes comme les autres ? Elles aussi auraient des boutons, des rougeurs, des rides, des jours où leurs cheveux ne ressemblent à rien, des cernes, les yeux bouffis… comme nous ? Incroyable ! Ces filles là seraient de véritables êtres humains ? Non, non, non, cette idée est trop choquante.

Un rappel des faits semble nécessaire. Les actrices, les mannequins, les chanteuses et toutes ces filles qui sont sous la lumière des projecteurs portent systématiquement trois tonnes de maquillage quand elles travaillent (monter les marches de Cannes ou assister aux Hot d’Or est assimilé à du boulot). Quand on les prend en photo, ce merveilleux logiciel, plus connu sous le nom de photoshop, les rend plus minces (même lorsqu’elles sont déjà rachitiques), plus grandes (même si elles sont perchées sur des 12 centimètres), avec un grain de peau qui n’existe pas (même si elles font des séances de peeling toutes les semaines).

Tout le monde le sait depuis des années, alors pourquoi s’enflammer pour cette séance photo ? Pourquoi dénigrer le visage brut des actrices plutôt que de louer le superbe boulot de la maquilleuse ? 

Quand on regarde ces photos, on voit des filles normales, des filles avec qui on pourrait être copine, des filles qu'on pourrait croiser tous les jours dans la rue.

Mais si ça peut nous rassurer, répétons nous qu’à la fin de la journée, quand on a enlevé notre fond de teint, notre anticerne, notre fard à paupières et tout ce qu’on aurait pu se mettre sur le visage, nous aussi on ressemble à des actrices qui font fantasmer les mecs (et les filles) ! ★ 

Une fois n'est pas coutume, je publie un petit bout de « Les filles pensent que... la vie de couple n'est pas un conte de fées ». Cet extrait parle des relations qu'on entretient avec ses copines célibataires quand, de notre côté, on est en couple. Parfois on se coupe de nos amies parce qu'on vit dans une bulle d'amour, ce qui est tout à fait stupide si vous voulez mon avis, mais parfois ce sont elles qui nous excluent du groupe. De petites réflexions en mises à l’écart, les « sans mec » ne sont pas très tendres avec les « avec mec ».

« Tu ne peux pas comprendre, maintenant tu es en couple

Voilà la phrase qui, telle une gifle, nous frappe de plein fouet lorsqu’on quitte le marché du célibat. A croire que notre cerveau nous a quittée au moment où on a rencontré notre mec. Soit, il part un peu mais il revient une fois nos phéromones calmées.

Pourquoi ne serions-nous plus capable de comprendre les problèmes de célibataires ? Aux dernières nouvelles, être en couple n’était pas inné. Nous aussi on sait ce que c’est que de tomber sur un connard crapaud qui nous prend pour une pauvre fille quiche. On a trop souvent vécu les matins, comprendre 4h du matin, où une petite voix masculine nous glissait à l’oreille : « C’était très sympa, on s’appelle ». On savait que les probabilités qu’il le fasse étaient faibles, pour ne pas dire nulles, mais ça ne nous empêchait pas de nous faire des films.

On se souvient des journées de déprime où on avait l’impression que jamais on ne trouverait le grand amour. On en a bavé avant de trouver notre Prince charmant. Ca nous place donc en excellente position pour comprendre les problèmes auxquels nos copines en manque d’amour sont confrontées. Nous exclure de leurs vies sous prétexte qu’on n’y comprend rien c’est vexant et surtout, c’est complètement à côté de la plaque.

« Depuis que tu es avec ton mec, tu as changé »

Effectivement, certaines filles qui n’avaient jamais regardé un tableau de leur vie peuvent se découvrir une passion pour l’art contemporain grâce à leur homme, galeriste. D’autres peuvent se mettre à pousser la chansonnette parce que Monsieur joue de la guitare dans un groupe de rock le week-end. Découvrir de nouveaux centres d’intérêt c’est aussi ça les bons côtés de la vie de  couple. L’autre nous embarque dans son univers et parfois, on y adhère. C’est un échange intellectuellement enrichissant. On ne change pas de personnalité pour épouser celle de notre mec, on s’ouvre à d’autres centres d’intérêt. On ajoute les passions, on ne les remplace pas.

En revanche, il peut arriver qu’une même fille, après avoir aimé l’art et la musique, décide que sa véritable passion c’est le camping, son mec du moment étant un fervent adepte des nuits à la belle étoile. C’est ce qu’on appelle le syndrome de la fille caméléon, elle change de personnalité et de goût en fonction de son flirt du moment.

« Depuis que tu es avec ton mec, on ne se voit plus »

Voilà un point qu’on ne contredira pas trop. On mettra cependant un bémol : ce n’est pas qu’on ne se voit plus, c’est qu’on se voit moins. Dans notre argumentaire, la nuance est importante. Désormais nos semaines se partagent entre nos amies, notre amoureux, notre boulot et si on arrive à trouver quelques minutes pour nous, on sera contente. 

Nous reprocher notre manque de disponibilité est injuste. On essaye au maximum de ménager notre emploi du temps et les susceptibilités de chacun. Déjeuner avec les collègues, soirées avec notre mec et brunch avec les copines. En cas de déprime d’un membre de la bande, on arrive à la vitesse de la lumière avec un pot de Nutella dans une main et des DVD dans l’autre. Si les filles ont envie de faire la fête, on laissera sans regret notre chéri à la maison.

Alors oui nous avons un peu moins de temps à accorder aux autres, mais de là à dire qu’on n’en a plus du tout ça serait extrêmement injuste.

« On a organisé une super soirée mais juste entre filles tu vois ? »

On voit bien, très bien même. La dernière fois qu’on a vérifié, on était toujours une fille. On ne comprend donc pas la raison de notre exclusion. Avoir un mec signifierait-il qu’on ne peut plus faire de soirées avec ses copines ? Ravie de l’apprendre. Donc quand on a envie de sortir, d’aller danser, de rigoler jusqu’à 4 heures du matin entre nanas, on fait une croix dessus à cause du gars qui ronfle à nos côtés ? Personne ne nous avait prévenues de cette clause dans le contrat. Le ronfleur, lui, a la chance de continuer de faire ses soirées « entre mecs ».

Si les sorties « juste entre filles » ne sont plus pour nous, que nous reste-t-il ? Les soirées en amoureux et les soirées de couple ? La diversité n’est pas à son apogée. Ce n’est pas parce qu’on apprécie les soirées à deux, qu’on ne trouve pas plus trépidant et plus dingue de sortir sans homme. Quant aux soirées « couple », personne n’a envie de ne faire que ça, soir après soir. Trouver cette parfaite osmose où les quatre, huit, dix ? protagonistes s’apprécient sincèrement n’est pas toujours simple.

Bref, nos copines nous manquent et on aimerait bien les retrouver (en couple ou célibataires). Elles devraient savoir que mec ou pas mec, on sera toujours présentes pour elles, qu’on aura toujours envie de passer du temps avec elles et qu’elles restent indispensables à notre équilibre. A qui pourrait-on se plaindre de notre amoureux sinon ? ★ 

Aujourd’hui pas d’article à vous proposer mais une interview pour le site La Fringale Littéraire. J’ai rencontré Christophe Mangelle pour mon premier livre l’hiver dernier et nous avions envie de recommencer l’exercice de l’interview face caméra pour ce nouvel opus.

Pour revoir la première interview, c'est ici.

Cette fois encore, 20 minutes qui sont passées à la vitesse de la lumière. Si seulement j’étais moins bavarde me direz-vous… Pourquoi un tome 2 ?  Un tome 3 en préparation ? Couples hétéros, couples homos même combat ? Faisons nous suffisamment l’amour ? Toutes mes réponses et bien plus encore dans les deux vidéos de Christophe.

Je vous laisse visionner la première vidéo sur LFPQ, pour la suite rendez-vous sur La Fringale Littéraire. N’hésitez pas à aller y faire un tour, surtout qu’il y a un concours pour gagner 3 exemplaires du livre ! ★

Un drame national s’est joué dimanche dernier et je suis sûre que la moitié (si ce n’est la quasi totalité) d’entre vous l'ignore. M. Girard couche avec Annette ! Là encore, je sens qu’une bonne partie d’entre vous n’a aucune idée de ce dont je parle.  Récapitulons…

Annette : celle par qui le scandale est arrivé 

Pour celles qui sont nées dans les années 80, la série « Premiers baisers » faisait partie intégrante du programme « je regarde la télé pendant le goûter ». Rappelons-nous qu’à ce moment précis de la grande histoire des sitcoms d’AB production, « Hélène et les garçons » n’existait pas encore. Justine était une collégienne amoureuse de Jérôme, elle vivait chez ses parents qu’elle appelait par leur prénom (complétement dingue en 1991), elle avait une cousine super jolie et surtout une meilleure amie véritable caricature de la fille qui n’aura jamais de chance avec les mecs, Annette. Jusque là, rien de dingue.

Sauf que, les années passant, les séries débiles se multipliant nous voici en 2013 à l’heure des « Mystères de l’amour »… Et là, stupeur et tremblements, Annette (qui n’a plus de couettes, plus de lunettes et qui est devenue une jeune femme plutôt pas mal) COUCHE avec M. Girard, le père de Justine sa meilleure copine du collège !

Je sais que cette information ne pourra laisser insensible celles qui suivaient cette série. Je remercie d’ailleurs « Voici » sans qui je n’aurais jamais rien su.

Si vous souhaitez regarder les quelques minutes de ce drame c'est ici (et c'est toujours aussi mal joué).

Scandale sur internet, ça ne peut pas se passer comme ça ! Les foules s'indignent et le producteur tente de les rassurer dans Télé deux semaines : « Annette a 36 ans, Roger a la cinquantaine passée. Il y a une différence d’une vingtaine d’années et ils vont se marier, ce n’est pas très gênant dans l’absolu. Sauf que dans l’imaginaire, Annette était la copine de Justine. Pourtant, ils n’ont aucun lien de parenté. Il a perdu sa femme, il est célibataire, elle est auprès de lui et a toujours un faible pour lui. »

Notons que la liberté n’est pas totale puisqu’ils vont se marier. La bague au doigt est-elle nécessaire pour coucher chez Azoulay production ?

Le premier choc passé, il serait bon de préciser à Monsieur Azoulay et à Magalie Madison qui joue Annette (et se rebelle sur sa page Facebook en nous traitant un peu d'imbéciles aux idées rétrogrades) que la différence d’âge on s’en fout ! Chacun couche avec qui il veut, du moment que tout le monde est majeur et consentant. Mais dans l’imaginaire collectif de toutes celles qui ont suivi les aventures de Justine, Jérôme et compagnie, Annette c’est un peu la fille adoptive des Girard. Elle a vécu sous leur toit pendant un paquet d’épisodes, il l’a toujours traitée comme un membre de la famille.

VOUS NE POUVEZ PAS COUCHER AVEC VOTRE FILLE ADOPTIVE MONSIEUR GIRARD !

Maintenant que c’est dit, ça va mieux. ★

PS : Félicitations aux scénaristes qui offrent une jolie exposition à une série qu'on ne regardait pas.

Bonjour à tous !

Je reçois quotidiennement des mails qui me demandent « Où trouver le tome 1 » ? Comme il y avait des exemplaires en stock chez le fournisseur, les librairies devaient pouvoir le commander sans problème. Mais lors de mon passage à Orléans, la libraire m’a expliqué qu’elle avait essayé de se réapprovisionner sans succès. Voilà qui devenait louche !

J’ai donc mené ma petite enquête (enfin j’ai surtout appelé mon éditrice adorée qui a toujours la réponse à mes questions farfelues) et c’était un problème informatique qui bloquait tout.

Dès à présent, vous pouvez demander à vos libraires, Fnac… le tome 1, ils seront en mesure de vous le fournir. Si le problème persiste, n’hésitez pas à me le dire que je fasse remonter l’info !

Et pour les Parisiennes, je rappelle que je suis en signature ce vendredi à la librairie "l'Oeil à l’écoute". Inscrivez sur à l’event sur FB !

Bisous