Je sais que vous lisez plus la page FB que le compte Twitter du blog mais moi j’y passe pas mal de temps. Or, en lisant ma Timeline, une vraie question est apparue. Son auteur était plutôt dans une démarche humoristique mais j’ai trouvé ça assez pertinent.

Renato alias « @Jesuisunblog » a donc twitté : « Est-ce que les filles prennent autant soin de leurs pieds quand elles ne mettent pas de chaussures d'été ? »

Je ne sais pas pourquoi, je répondrai « non » à cette question. Pourtant, mes doigts de pied sont peinturlurés été comme hiver. Esthétiquement parlant, j’avoue jouer beaucoup plus sur les couleurs l’été. Le rouge (qui reste ma couleur de prédilection) peut laisser place au corail, au bleu jean ou autres couleurs que je m’interdis en hiver. J’assortis mes orteils à mes tenues parce qu’ils sont visibles (et que ma copine Maureen est fan de mes orteils, sachez-le). Pour être honnête, je déteste voir une fille en sandales sans vernis sur les ongles, essentiellement parce que je trouve ça très moche les orteils.

Pour des raisons purement physiques, je prends plus soin de mes pieds en été parce que les chaussures d’été sont aussi magnifiques que « torturesques ». Entre les ampoules, les rougeurs et la peau qui durcit au talon, il faut bien faire peau neuve ! Je ponce, je crème, je mets des sparadraps et j’alterne les chaussures pour ne pas avoir mal toujours au même endroit.

En hiver, ils sont protégés par des chaussettes donc pas de soucis.

Et vous alors ? Vous prenez soin de vos pieds toute l’année ou juste l’été ? ★

Nichée au fond d’une petite cour remplie de fleurs et d’arbustes, on trouve la maison du Dr Hauschka. Pour celles qui n’en ont jamais entendu parler, Dr Hauschka est une marque allemande de cosmétique bio. Sonnez à la porte et entrez dans un monde serein au milieu d’un Paris effervescent.

Alors que les instituts de beauté pullulent dans la capitale, la maison du Dr Hauschka promet bien-être et santé de la peau. Dans un écrin de douceur, les « bio-esthéticiennes » vous prodiguent des soins qui respectent les tissus de votre visage. Pas de pétrissage ou de palper rouler, ici on applique les crèmes et les huiles avec une technique toute particulière : une stimulation lymphatique par une application des mains sur le visage. Les gestes sont fluides, avec un mouvement qui fait penser à celui des vagues. C’est extrêmement reposant et on se sent toute légère après son soin.

J’ai testé le soin « plénitude »* qui commence par un bain de pieds avec des huiles essentielles. Puis, allongée dans un fauteuil qui épouse la forme de notre corps, l’esthéticienne s’occupe de nos jambes avec une huile ou une crème spécifique à nos problèmes éventuels. Le meilleur est à venir : un bercement du visage avant de commencer les soins. A ce moment là, vous flottez dans une bulle de légèreté.

La démarche de la marque est assez simple : respecter la peau sans l’agresser avec des ingrédients qui ne lui conviendraient pas. Pas de dérivés de pétrole, de parabens ou de solvants mais du bio, rien que du bio et des plantes aux vertues médicinales constituent les différentes lignes de soin et de maquillage.

Personnellement, je suis archi fan de la gamme au citron qui me donne l’impression d’être en été toute l’année. Mon inconscient espère aussi que lorsque je m’applique de la lotion pour le corps à la citronnelle, je fais fuir les moustiques. Réponse cet été !

J’étais perplexe sur la tenue des ombres à paupières (allez savoir pourquoi) et pourtant, elles sont parfaites et restent en place toute la journée.

Vous l’aurez donc compris, je suis fan absolu de cette marque, pour que je vous écrive un billet « beauté » il fallait au moins ça, et je ne peux que vous la conseiller ! ★

La Maison Dr.Hauschka

39 rue de Charonne

75011 Paris

Tél. 01-43-55-40-55

Ouvert le lundi de 14h à 19h et du mardi au samedi de 10h à 19h

Les soins sont uniquement sur rendez-vous

* 149 euros pour 2 heures

Warning : cet article est à lire et à écouter avec un casque sur les oreilles.

Warning bis : certaines chansons pourraient rester dans votre tête toute la journée.

Je sais, je vous avais laissé un peu sur votre faim et vous attendiez avec impatience ce second opus spécial « années 80 ». Après vous avoir mis dans la tête quelques chansons anglophones, je suis heureuse de vous annoncer que j’avais gardé le pire meilleur pour la fin : la chanson française. Des pépites qui, sans youtube, seraient surement tombées dans l’oubli.

Dans les années 80, les clips avaient de vrais réalisateurs avec des scénarii de haute volée - clique ici 

les costumières savaient ce qu’elles faisaient (ou pensaient le savoir) - clique ici

Que personne ne se méprenne, les paroles avaient du sens - clique ici

et les adolescents se posaient des questions existencielles - clique ici 

quand ils ne se faisaint pas de promesse impossible à tenir - clique ici

Les enfants, quant à eux,  rêvaient tout haut - clique ici

Le problème c'est que les enfants qui n'étaient pas chanteurs (nous donc) chantaient à tue-tête des paroles plus que douteuses dans la cour de récré. Entre sadomasochisme (thème décidemment très à la mode) - clique ici

et nuit torride dont on ignorait la géographie - clique ici

Avec du recul on se rend compte que certaines chanteuses avaient l'air de psychopathes - clique ici 

que d'autres ont bien fait de se cantonner à leur rôle de princesse - clique ici

quand certaines n'ont jamais vraiment voulu lâcher l'affaire - clique ici 

Dans les années 80, on rêvait de partir cheveux au vent - clique ici 

ou de faire des voyages moins conventionnels (pour ne pas dire sous exta) clique ici 

Bref, on regrette la musique des années 80... ou pas ! ★

La fin d’une histoire entraîne tout un tas de chamboulements. Indépendamment de l’aspect purement émotionnel, il arrive très souvent que nos sens soient touchés. C’est particulièrement vrai quand l’histoire s’est mal terminée et que le mec s’est comporté comme un vrai connard.

La vue

Ce mec, notre ex, qu’on trouvait beau, charmant, visuellement très décoratif, est finalement d’une banalité affligeante voire très moche. Plus on le regarde, plus on s’étonne de ne pas l’avoir remarqué avant. Son sourire n’est pas brillant, il est carnassier. Ses yeux transpirent la vacuité. Il est trop maigre/gros, et quand on y regarde de plus près, on voit bien que son implantation capillaire est une catastrophe.

Le toucher

Si par hasard notre corps frissonne à son contact, ce n’est pas pour les bonnes raisons. Lorsque ses mains nous touchent, on a la chair de poule et les poils qui se hérissent. La simple idée que ses lèvres puissent se poser sur les nôtres nous révulse. « Comment a-t-on fait pour coucher avec lui ? » ne cesse-t-on de se demander en le regardant.

L’odorat

Fût une époque où on écumait les Sephora pour s’asperger de son parfum. Cette odeur c’était lui. Après notre séparation, cette odeur c’est toujours lui mais malheureusement elle nous écoeure. Sentir cette fragrance, même portée par un inconnu, fait remonter à la surface des souvenirs qu’on aurait préféré oublier. Plus le parfum est fort et plus on a envie de vomir.

L’ouïe

Cette voix qui nous susurrait des mots d’amour, il y a encore peu, nous rend hystérique. On ne la supporte plus. Alors qu’on la qualifiait de « chaude et sensuelle », aujourd’hui on a envie de crier au monde entier : « Non mais vous vous rendez compte qu’il ne parle pas vraiment comme ça ? Il se donne un genre crooner totalement ridicule ».

Le goût

Si l'amour rend heureuse, il fait également grossir (ce n'est pas moi qui le dis). Le bon côté de la rupture c'est qu'elle reste un régime extrêmement efficace. Alors que notre séparation nous a laissé un goût amer, on fond comme neige au soleil au fur et à mesure que notre appétit s'amenuise. ★

Selon une étude anglaise (encore une), les hommes mentent 6 fois par jour et deux fois plus souvent que les femmes ! Voilà qui tordra le cou aux idées reçues, « les femmes sont tellement manipulatrices, elles mentent sans arrêt ». Ben voyons.... Maintenant que les Anglais ont établi que les hommes sont des menteurs, le net répertorie leurs mensonges les plus courants.

Suite à la lecture de cet article (clique ici), je me suis lancée dans la mienne. A compléter dans les commentaires !

★ Je suis photographe, réalisateur, musicien, comédien – Je suis informaticien, auditeur, serrurier mais ça fait plus classe de te parler de mon hobby.

★ Mon portable déconne complètement, je ne reçois plus les sms – J’en peux plus des sms à la noix que tu envoies compulsivement.

★ Je ne suis plus en très bons termes avec mon ex – C’est elle qui m’a quitté la S… !

★ Je n’ai jamais eu de panne, c’est la première fois que ça m’arrive – Pas le moment de la faire flipper.

★ J’ai très envie de me marier et de fonder une famille – Bon on couche ensemble là ou bien ?

★ Evidemment que je suis célibataire - Bon con ouche ensemble là ou bien ? Ma femme va commencer à se demander où je suis passé.

★ Bien sûr que non je ne suis pas bourré ! Il m’en faut beaucoup plus – Je sens que je vais vomir, dégage de mon chemin.

★ J’étais coincé en conférence téléphonique toute la soirée, je ne pouvais pas appeler pour te dire que je rentrai tard – J’ai passé la soirée avec ma maitresse.

★ J’ai hyper envie d’aller chez ta mère mais j’ai un truc très important à finir ce weekend. C’est pour le boulot. – Ta mère me sort par les oreilles, je n’en peux plus.

★ Tu es très jolie ! Bon y va maintenant ? – Je me fiche complétement de ce que tu portes, on va être en retard.

★ Grosse ? Ah non, je ne trouve pas – Evitons le conflit à tout prix !

★ Mais bien sûr que je t’écoute – Cause toujours tu m’intéresses.

★  Je ne sais pas passer l’aspirateur, changer la housse de couette, débarrasser le lave-vaisselle – Je n’ai pas envie de passer l’aspirateur, changer la housse de couette, débarrasser le lave-vaisselle.

★ Je suis allergique aux chats – J’en ai une trouille bleue.

★ Je t’aime – Réponse à donner dès qu’elle pose une question à laquelle je n’ai pas envie de répondre.

Dimanche, les Français ont voté et ont élu à 51,56 % François Hollande. Jamais de politique sur ce blog mais une interrogation : comment devient-on la compagne du Président de la République ? Même préparée psychologiquement, c’est tout un nouveau monde qui s’offre à nous.

Pour Valérie Trierweiler, le changement c’est maintenant (enfin le 15 mai).

Changement de job

Valérie Trierweiler est journaliste politique. Comme beaucoup de couple, elle a rencontré son amoureux sur son lieu de travail. Jusque là, tout va bien. Mais être journaliste et compagne d’un homme politique, ça ne fait pas bon ménage. Combien de présentatrices ont disparu de nos petits écrans par obligation amour ?

Même si elle se refuse à laisser de côté son boulot, comment pourrait-elle continuer sa carrière tout en assurant son nouveau poste de « femme de » et celui de « première dame de France » ? Journaliste culture ? sportive ? Parce que politique, économique et société c’est terminé.

Changement de statut

La question que tout le monde se pose : François et Valérie devront-ils se marier pour être « protocolairement bien vus » des différents chefs d’Etat ? En France, qu’on se le dise, tout le monde s’en fout. Qu’ils soient mariés, pacsés ou en union libre, les Français ont les idées larges. En revanche on ne peut pas en dire autant de tous les pays.

Aux Etats-Unis, lorsqu’ils voient Hollande entouré de son ex et de sa nouvelle « girlfriend », ils trouvent ça lunaire. Rappelons que la reine Elisabeth est du genre assez conventionnelle elle aussi. Je ne parle même pas des pays où le concubinage n’est pas autorisé.

Si Valérie souhaite accompagner son homme en voyage officiel, il faudra peut-être qu’elle songe à se laisser passer la bague au doigt.

Changement de statut (bis) – la célébrité

Si la future première dame a pu goûter les prémices de la célébrité pendant la campagne, ça n’est rien comparé à ce qui va l’attendre. Il va falloir s’habituer à ce qu’on parle d’elle, à ce que les journaux publient des photos volées, à ce que les journalistes fassent le pied de grue devant son appartement (si elle décide d’y rester) et surtout, à supporter les critiques multiples et variées de la presse française et étrangère.

Essayer, de maintenir un jardin privé, voilà qui devrait l’occuper à plein temps.

Changement de garde-robe

Lorsqu’on représente la France, on s’habille... français ! Je ne suis pas sûre que porter du Dior, du Saint Laurent ou du Chanel soit le pire des changements auquel sera confronté la nouvelle première dame. De plus, pas de déficit du budget à cause de ça, les marques se feront un plaisir de la (r)habiller gratuitement.

Attention toutefois à ne pas oublier le point précédent : le port de Uggs est désormais interdit.

Changement de Twitter

Pour le moment, Valérie tweete en son nom, mais il lui faudra bientôt déléguer son compte. Aucune première dame n’a suffisamment de temps pour poster 140 caractères plusieurs fois par jour. Comme Michelle Obama, on suivra désormais son actualité journalière et quand elle souhaitera reprendre les commandes de son compte, elle signera ses tweets.

Changement de vie sociale

Terminées les soirées pizza-DVD et bienvenue aux dîners qui durent des heures avec les puissants de ce monde. Désormais il faudra être copine avec Michelle Obama et Mme Poutine (sauf qu’à priori cette dernière a disparu).

Il faudra également accepter de partager son amoureux qui risque d’être très pris. Inutile d’être jalouse parce qu’il passe plus de temps avec son premier ministre qu’avec elle, c’est le poste qui veut ça.  

Alors même si le statut de Première Dame n’existe pas dans la constitution, il n’empêche que c’est un sacré bouleversement dans une vie ! ★

Warning : cet article est à lire et à écouter avec un casque sur les oreilles.

Warning bis : certaines chansons pourraient rester dans votre tête toute la journée.

Une journée pluvieuse sur Paris (une de plus dirait ma sœur qui se la coule douce sous le soleil de Marseille) nous a fait redécouvrir la magie des années 80. Grâce à Youtube nous nous sommes transformés en véritables juxebox l'espace d'une après-midi.

Chansons et univers kitch à souhait, welcome back down memory lane ! Je vous promets du lourd, du très lourd (pas forcément de la grande musique). Le choix a été dur voire cornélien mais je me devais de le faire (et réécouter tout ça a été un grand kif !)

30 ans version "Recherche Susan desepèrement" !

Les chansons CUL-tes

Quel mec n’a pas fantasmé sur ce clip ? A l’époque personne n’avait l’air bien choqué de voir les seins de cette jeune femme - clique ici

Pour ceux qui comprenaient l’anglais (sachant que nous n’avions pas 10 ans), cette chanson avait de quoi les émoustiller - clique ici

Quant aux filles, elles chantaient à tue-tête ça sans faire le lien avec la prostituée biblique - clique ici

Les blondes peroxydées avaient des problèmes sentimentaux

Impossible de se passer de leur mec, elles n’hésitaient pas à rouler des kilomètres pour le retrouver - clique ici

Alors que d’autres ne savaient plus trop quoi faire - clique ici

certaines voulaient juste s’en débarrasser - clique ici

En bonus :

- les coiffures crêpées et brushinguées à souhait

- le maquillage des yeux

- les épaulettes

On était amoureuse de mecs très féminins (voire complétement homo)

Personnellement, j’étais TRES amoureuse de lui. Je le trouvais magnifique - clique ici

Le brushing était également de rigueur quand ils nous déclaraient leur flamme - clique ici

A bien y réfléchir, comment le mini short, le teeshirt rose et les mitaines jaunes ne nous ont pas mises sur la piste ? à 2’25 c’est pourtant flagrant… - clique ici

En bonus :

- les bons vieux sons de synthés

- le clip qui a révolutionné le clip

Les bandes originales de films dépotaient !

Alors que je m’évadais dans une histoire sans fin où, bien évidemment, je volais sur un dragon - clique ici

dans mon teen movie culte (John Hughes merci d’avoir bercé mon enfance) on menaçait - clique ici 

Sans oublier THE chorégraphie qu’on n’a jamais réussi à refaire (mais qu’on a tous essayé dans l’eau) - clique ici

Les Anglais étaient toujours aussi barrés

Ca parlait sadomasochisme - clique ici

besoin de changement - clique ici

et d’histoires de famille - clique ici

Ce qui est chouette, quand on réécoute tous ces vieux tubes, c'est de les chanter en yaourt, comme à l'époque où on ne parlait pas un mot d'anglais. N'oubliez pas de faire les choeurs et les "whouhouhou", capitaux à la compréhension des textes !

Préparez-vous à la seconde partie de cet article.... ★

Les hommes pensent souvent que les femmes se font des films. Encore une légende urbaine. Il semblerait que lorsqu’on entend « tu veux venir dîner à la maison ? », notre cerveau traduise par « tu veux emménager chez moi ? » Pffff… Admettons que certaines d’entres nous ont une imagination débordante mais avouons également que si les hommes étaient plus clairs, on imaginerait moins de choses.

Ce message s’adresse donc aux hommes : dites nous la vérité, toute la vérité, rien que la vérité d’entrée de jeu histoire qu’on ne perde pas notre temps ou qu’on le passe à tout analyser en nous faisant des films.

Si vous le pensez, dites-le !

- Je n’ai pas envie d’être en couple et tu n’y changeras rien

- Je ne suis pas amoureux de toi

- Mes potes primeront toujours sur ma vie sentimentale

- Je n'aime que moi

- Je ne veux pas d’un bébé, ni maintenant ni jamais

- Je suis incapable d’être fidèle donc n’attends pas que je le sois

- Je n’épouserai jamais une femme qui n’a pas la même religion que moi

- J’ai déjà une femme que je ne compte pas quitter

Tous ces exemples, et bien d'autres, marchent aussi pour les femmes. Pourquoi ne pas dire ce qu’on veut vraiment dès le début ? Ca nous évitera bien des prises de tête. Je reste persuadée que les mecs aussi se font des films en dolby suround dans leur tête !

Tout le monde le dit : la communication c’est la base du couple. En revanche, pas certain que tout le monde applique à la lettre cette évidence.

Si les choses étaient claires dès le départ, quel gain de temps pour tout le monde. On a déjà du mal à se comprendre, pas la peine de compliquer la donne. ★

A Paris, il existe une chaine de clubs de fitness « Les Cercles de la Forme ». 

Tous mes amis qui vont « aux cercles » en étant satisfaits, j’ai signé avant même d’y mettre un pied. Un petit tour au club de Saint Lazare a suffit à me faire une opinion : les Cercles de la Forme c’est les Cercles de l’Enfer.

Précisions : Dans cet article, je ne parle que de la salle de la rue Saint Lazare. A priori, Lecourbe et de République sont plus agréables. Pour les autres, à vous de me dire.

Retour sur ma descente aux enfers...

Cercle 1 : L’accueil

Pas de perte d’espace, l’entrée du club est juste à côté des machines. L’odeur de sueur quand on passe la porte nous met tout de suite dans l’ambiance… Les mecs à l’entrée ne sont pas très accueillants. Ils vous montrent pas où se trouvent les vestiaires, les salles ou les appareils. Chacun pour soi. 

Cercle 2 : Le vestiaire

Il n’y a qu’un seul vestiaire pour les filles, deux pour les hommes. Je ne pourrais parler de ces derniers parce que je n’y suis pas allée… 

Arrivée avec 25 minutes d'avance sur le cours, ma première mission est de trouver un vestiaire. J’ai beau chercher dans tous les coins, tous les casiers ont un cadenas. Un peu éberluée, je demande autour de moi ce qu’il faut faire dans ces cas là ? « Soit tu laisses tes affaires dans un coin, soit tu les laisses à l’accueil ». On s’agglutine donc devant l’accueil pour qu'ils gardent nos sacs. Une jeune femme intervient : « C’est crade par terre, on les met où nos manteaux ». Regard perplexe de l’homme.

C’est décidé, je laisse mes fringues mais je garde mon sac à main avec mes clés, mon téléphone, mes cartes bleues…

Cercle 3 :  Le nombre de gens

En cherchant la salle de cours, je tombe sur une file de nanas qui poireautent dans un couloir. Elles m’apprennent qu’elles attendent le cours de cuisses-abdos-fessiers. Disciplinée, je me mets dans la queue. Le cours commence dans 15 minutes, mais j’apprends que les places sont chères si on veut y assister. Certaines doublent tout le monde sous les grognements des autres.

C'est pire que le RER A aux heures de pointe.

Cercle 4 : La salle

Lorsque vous entassez des dizaines de dizaines de filles (et un mec) dans une pièce minuscule, ça ressemble à un élevage de poules en batterie. Les tapis sont collés les uns aux autres et le prof (qui n’a pas la place de faire un seul exercice) nous dit « c’est un peu comme un tetris, il faut faire en sorte que tous les tapis puissent entrer dans la salle ». Tout le monde est atterré.

Notre salle se transforme vite en salle de yoga Bikram, sans le yoga. Héroïquement, une fille libère sa place, navigue entre les autres et ouvre une fenêtre. On a presque envie de l'applaudir !

Cercle 5 :  Le cours

Faire un cours de cuisses-abdos-fessiers avec pour seul espace un tapis de gym, c’est compliqué. Impossible de faire un exercice avec une jambe étirée devant ou derrière sous peine d’éborgner vos voisins ou de vous faire éborgner. Lorsqu’on doit gainer nos muscles en mode « je fais des pompes », le prof crie « mettez-vous en quinconce, vous y arriverez mieux ». 

L’apogée est atteint lorsqu’au bout de 30 minutes le prof commence les étirements. « Excusez moi, hèle une des filles, à quelle heure termine le cours ? » Grand seigneur il répond « Comme je suis arrivée un peu en retard, j’ai fait un peu plus long que d’habitude ». Seul problème, notre cours devait durer 45 minutes… « Ah bon ? Bon alors, debout tout le monde on va bosser les cuisses ».

Ah ? On avait vraiment l'impression que c'est exactement la partie qu'on avait bossé en début de cours.

Cercle 6 : L’endroit

J’avoue, au bout de ces 45 minutes en enfer, j’ai préféré ne pas rester pour le cours suivant. Une des fille m’explique : « L’autre salle est encore plus naze. Il y a des poteaux un peu partout donc pendant les cours de step on ne voit pas le prof ». En passant devant les quelques machines, je m'aperçois que pas un centimètre carré n'est disponible.  Ca donne envie.

Cercle 7 : Le hammam/sauna

Je récupère mes affaires à l’accueil, en me disant que si j’avais voulu choisir un autre sac que le mien, j’aurais pu sans aucun problème. Retour dans le vestiaire où je trouve un mini coin pour me changer. En face de moi, le sauna (ou hammam). Il est éteint, personne ne semble pressé d’y aller.

Cercle 8 : Les douches

Je n’ai pas essayé les douches. J’ai préféré attendre d’être chez moi pour en prendre une. En effet, les filles m’ont prévenue : « la propreté c'est pas ça », « il n’y a pas de pommeaux de douche », « c’est soit glacé, soit brûlant ». Effectivement, autour de moi tout le monde enlève ses fringues de sport et enfile sa tenue de ville sans passer par la case « nettoyons notre sueur sur place ».

Cercle 9 : Les gens

J’avoue, le 9^ème cercle est le seul cercle qui n’est pas, à proprement parlé, infernal. L'unique point positif à ce club : tout le monde se parle et on se fait des copines en moins de 10 minutes. Etre en enfer, ça crée des liens ! ★

Voilà longtemps que je ne vous avais pas posé de questions. J'avais envie de connaître vos recettes de "filles en couple". Comment gère-t-on sa vie sentimentale et sa vie de fille qui a plein de potes ? Certaines préfèrent rester avec leurs amoureux, d'autres passent des soirées entre couples et certaines privilégient les soirées de filles.

Encore merci pour vos témoignages !

Illustration de Diglee

"Les filles pensent que... il faut embrasser beaucoup de crapauds avant de trouver le Prince Charmant"

Aurélie : Mon copain est un « geek » donc toujours scotché à son ordinateur. Pour le faire sortir, il faut déployer des arguments imparables. Alors pour les soirées ou sorties entre filles, aucun souci pour moi. Il m'attend sagement à la maison.

Il y a un côté pratique parce que je sais exactement ce qu'il fait. Et lui n'est pas vraiment du genre jaloux, donc je peux très bien voir des amis masculins sans que cela le dérange. D'ailleurs, il ne demande que ça que je sorte ou fasse des trucs sans lui. Comme ça, il a la paix à la maison et il peut rester devant son ordinateur tant qu'il veut, sans que je lui demande de faire un effort pour qu'on fasse des activités à deux.

Karine : Nous nous ressemblons beaucoup. Naturellement nous apprécions les mêmes personnes (bon, parfois, y'a des ratés et par respect, nous ne les imposons pas à l'autre). Le concept ici pourrait se résumer ainsi : les chéris de mes copines sont ses potes !

Trop facile, trop lisse, trop beau ? Non ! car la faiblesse de Môssieur est son équipe de foot-adorée (en faillite...), ce qui occupe beaucoup de temps/espace mais qui me permet d'organiser mes soirées Mojitos-Fifilles-Les pieds dans le sable sans aucun scrupule... Et ça, ça n'a pas de prix !

Line : Il y a quelques années, je me suis mise en couple. Après notre emménagement, la routine s'est vite installée. Comme il n'avait pas beaucoup d'amis et que je ne voulais pas le laisser seul, je l'obligeais à sortir avec mes amies. Plus le temps a passé et moins je suis sortie, fatiguée de me disputer avec lui lorsque je le forçais à venir avec moi ou par être rongée de remords de l'avoir laissé tout seul.

Lorsqu’il a fini par rompre (il ne voulait pas me rendre malheureuse) je n'étais plus que l'ombre de moi-même. Je n'avais plus d’amis. Pendant 7 ans je les avais négligés, y compris mes amies d'enfance, parce qu'il ne les aimait pas. Heureusement, elles m’ont pardonné et j'ai vite retrouvé les joies des virées shopping, soirées DVD/bavardage/maquillage, ou en boite. Depuis, je me suis jurée de ne plus jamais recommencer la même c*******!

Lucie : Quand je me suis mise en couple, mon copain a vite compris qu'il n'allait pas pouvoir me garder pour lui tout seul. Malgré ses crises de jalousie (au début de notre relation), je n'ai jamais cédé lorsqu'il m'interdisait de sortir et il a fini par s'y faire. Mais de mon coté je faisais pareil, il pouvait sortir autant qu'il voulait, cela marchait dans les deux sens.

Bien sur je gardais toujours du temps pour lui, pour notre couple et nos moments en amoureux (quand on avait prévu une soirée ensemble, on n'annulait pas au dernier moment). Il faut savoir faire la part des choses quand on est amoureux et se dire que, si on fait une croix sur sa vie de fille, alors lorsque notre copain ne seras plus là, on se retrouvera toute seule !

Pauline : Tout comme il est important de laisser son homme s'aérer entre potes, nous aussi nous avons besoin de parler d'autres choses que du quotidien.

Il faut juste se dire que, non on n'est pas trop fatiguée pour sortir après le boulot, les courses et le reste et que oui même si on va mettre une semaine à s'en remettre et bien ça vaut le coup, pour soi, pour sa vie sociale et puis pour raconter des trucs nouveaux à son homme et ne pas être collée à lui, pour qu'il s'imagine aussi des choses et nous désire encore plus fort.

Roxy : On sort ensemble quand on nous invite en couple sinon on sort chacun de notre côté ! Ensemble depuis 2 ans déjà et enceinte de 7 mois je sors sans lui. Le dimanche il fait du sport avec mon frère et des amis donc je vais voir ma meilleure amie qui vient d'accoucher de son 3ème enfant.

La plupart du temps on est ensemble et nous avons presque exclusivement que des amis eux aussi en couple donc on se fait des soirées couple et gamins. Il arrive que je fasse une soirée fille chez ma meilleure amie et mon Homme fait un poker entre mecs à la maison.

L'un comme l'autre on aime être ensemble mais des fois on a besoin d'un peu de distance, de parler de l'autre avec nos amis et de garder un petit jardin secret.

Pour une bonne ambiance au sein de notre couple, on prévoit à l'avance, quand c'est possible, nos sorties. Dès que l'un de nous est invité on en parle, on se met d'accord si c'est en couple et sinon on prévoit l'activité de celui qui n'est pas invité.

On est loin d'être un couple parfait mais la communication est la chose la plus importante pour moi au sein de notre vie à deux.

Sandra : On s'aime, on aime être ensemble et mais il faut qu'on se laisse des moments de liberté ! Va voir tes potes, fait toi un soirée bière/football que tu aimes tant ! Et moi... direction les copines (ou les copines viennent à la maison !). Soirée calorie à fond, crêpes et autre milkshake au nutella. Et puis on balance tout : sur chéri, le travail, les collègues… Bien entendu, un texto ou deux dans la soirée pour savoir si tout va bien, « oui, je pense à toi » et tout ça. Mais ça fait du bien d'etre avec les copines !

Moi il me faut au moins 1 à 2 soirée comme ça par mois, pour être sur d'être bien. Et puis je me dis qu'elles étaient là avant lui quand même ! Il est hors de question que je les « abandonne ». Evidemment, de temps en temps il participe à ces soirées. Tout comme les chéris/maris de mes copines. ★